PERISTIWA DIBALIK 17 BULAN YANG LALU

Satu setengah tahun yang lalu atau tepatnya 17 bulan yang lalu, aku mengakhiri satu hubungan rusak yang terjalin hampir 4 tahun. Tepatnya pada paskah 2014. Entah setan apa yang merasuk kedalam hidup ku saat itu, harus membuatmu terkurung mungkin masih sampai saat ini dan gak tau kapan kau akan membuka jendela dan melihat cahaya bumi yang berganti setiap hari sepanjang waktu, Hari ini tujuan ku bukan untuk mengingat atau mengungkit apa pun lagi, justru ingin menjelaskan semuanya untuk diriku sendiri, untuk kau yang merasa terlibat, semoga…..atau seharusnya sejak saat itu kau belajar memandang hal-hal baru dalam hidupmu, tapi semoga dengan tulisan ini kita lebih mengerti. Ku pikir belum terlambat.

Yang namanya gelap itu gak ada, yang ada cuma kekurangan cayaha, seandainya kadar cahaya waktu itu tepat, pasti kita masih melihat pemandangan yang indah sampai saat ini. Mungkin letak permasalahannya ada pada rasa takut. Dari awal aku merasa seperti ada sesuatu yang dipaksakan. Dimulai dari kesalahan-kesalahan kecil yang selalu kita ributkan, begitu berlarut-larut, kemudian saling memaafkan sebelum pada akhirnya mengungkit kembali kesalahan-kesalahan itu. Lanjut lagi dengan keharusan-keharusan yang kita buat-buat. Sangat tidak masuk akal tapi harus dilakukan sama halnya dengan yang pertama, juga berlarut-larut sampai pada tahun keempat. Rasa takut saling meninggalkan karna merasa banyak yang sudah dikorbankan selama hubungan berlangsung.

Harusnya rasa sebuah hubungan pacaran itu ringan untuk dibawa kemana-mana, bukan justru seperti rasa saat kita pacaran. Tanpa kita sadari kita adalah beban untuk satu sama lain. Hanya saja saat itu kita masih saling percaya simplenya aku percaya kau memaafkan ku setiap kali aku melakukan kesalahan begitu sebaliknya. Dan disatu ujung waktu. Ku ingat…ku ingat…ku ingat….ku ingat all about us sampai benar-benar tidak ada artinya lagi.

Perntanyaannya “ kenapa setelah empat tahun aku baru bisa merasakan hubungan ini tidak ada artinya?” jawaban sederhananya adalah selama ini kita sama-sama merasa tepat untuk melakukannya” dan sejak 17 bulan yang lalu salah satu diantara kita merasa ini sudah tidak tepat lagi.

Sekarang dunia akan terus berputar, cahaya bumi akan terus berganti, jika gelap itu masih terasa untukmu, berniatlah untuk berjalan dan mulai mencari tempat-tempat bercahaya, lepaskan matamu membelangak liar dan menemukan sesuatu yang baru yang lebih indah. Karna aku sudah melakukannya. Aku sudah lebih 5 kali jatuh cinta dengan orang lain.

Ayo lakukan lah 

KERESAHAN DISETIAP SENTIMETER WAKTU

Haruskan setiap keserasahan bertajuk religi?? it is Twenty two

1st October 2015, Tahun ini entah kenapa aku ngerasa kayak "times flies too fast", jauh terlalu cepat dari biasanya, seperti ada sesuatu yang salah disistem perputaran waktu. Semua berputar seperti tidak ada jeda, aku butuh perlambatan. Jadi ingat sebuah film orang dewasa judulnya “Fourty (40)” menceritakan tentang seorang wanita dewasa yang satu decade lagi akan masuk zona menopause. Sepatah kalimat dalam film itu “when you are fourty, it is like a wink of an eye you will on ninty and then you die”. but it is Twenty Two not Fourty

It was mad late, 272 hari berproses tanpa sadar, dan 92 hari tersisa entah akan diapakan, entah akan diisi dengan apa? Sejak lulus SMA, Rutinitas yang 4 tahun terakhir belum membuahkan kebaikan apapun, bukan artinya gagal, tapi buah dalam tanda kutip itu belum ada, atau belum saatnya ada. rasanya banyak hal yang seharusnya dilakukan justru terlewati begitu saja, padahal aku sangat paham, leter, sometimes it will never, entahlah dengan semua ini. 

Sebut saja dunia orang dewasa, setiap sentimeter jarak pandang ditemukan masalah untuk dituntaskan, rasanya warna ruang dalam tempurung kelapa mulai buram karna 190.000 sel otak padam atau meredup setiap harinya, banyak hal berkecamuk seperti awan hitam ganas bergumpal menerobos lapisan ozon dan tertumpah kebumi. seketika......

Katanya kita harus punya " sikap bodo amat terhadap sesuatu" untuk hidup lebih bahagia, Iya!! maka Kondisi terburuknya adalah ketika "sikap bodo amat" berlarut-larut menerabas dan we just let all thing runs out without value. Satu hal yang aku rasakan adalah menjadi orang dewasa itu tidak mudah. Rasanya aku ingin kembali ke usia dimana aku memaknai hujan sebagai wahana permandian yang seru dan satu-satunya, masa dimana kemampuan terbaikku adalah menangis, dengan menangis aku bisa mendapatkan apa yang aku ingikan seperti kasih sayang, pelukan, hiburan termasuk barang-barang yang aku inginkan dan banyak hal lainnya, dengan menangis aku bisa mengungkapkan semua perasaan, baik marah, lapar, haus, sakit, bahkan rasa tidak suka atau menolak sekalipun. Dengan menangis aku bisa belajar, seperti pertama kali menyadari bahwa air mata berasa asin kemudian menelan berkali-kali. Pertanyaannya adalah tidakkah ada satu kesempatan untuk itu terulang lagi?

Ditengah-tengah keresahan ini tiba-tiba aku ingat temanku seorang penikmat kopi, sementara aku tidak paham rasa kopi barang setetes pun. Kami beteman walaupun tidak saling kenal. Katanya “kebahagiaan penikmat kopi yang sudah dewasa cuma ada disebuah coffee shop. karna dari secangkir kopi kita bisa belajar banyak hal. Kopi bukan tentang rasa manis, tapi Hitam dan Pahit yang selalu rindu untuk dinikmati berulang-ulang” analogi yang cukup kritis ku pikir tidak banyak orang yang paham ini.

THE FREAK IN YOUR LIFE

Late Post

Kita cuma perlu orang-orang baik untuk berperan dalam hidup kita yang kurang baik, seandainya setiap orang mengganggap dirinya adalah bagian dari orang lain, maka tidak akan ada orang yang merasa diabaikan, tapi akhir-akhir ini aku sangat membenci kata-kata penghiburan yang sama menjijikannya sama nasihat-nasihat kosong yang keluar dari mulut siomong kosong. Stop menghibur !!, stop menasihati !! itu kalau kalian ingin melihat lebih banyak generasi muda yang hebat tersenyum setelah puas menangis, menghibur saat orang lain memang harus menangis?? Itu sama seperti pagi konyol yang menggangu ketika kau sedang membangun mimpi, itu nyeseknya kaya diganggu ketika acara boker-boker manja kamu berlangsung, parahkan???? aku peringatkan,   jangan pernah memulai pembicaraan dengan seseorang yang sedang menangis dengan menanyakan pertanyaan ini “ kenapa kamu harus menangis?” itu sama bodohnya dengan ini : ketika kamu mampir ke sebuah rumah makan, lalu memberanikan diri untuk bertanya kepada salah satu orang yang sedang makan, “permisi, bapak kenapa harus makan?” plakkk....gubrakkk...Heiiii...kau orang-orang karbetan, kau tak layak ada dibumi ini!! Enyahlah secepatnya sebelum aku dan teman-temanku menghabisi darahmu!!, Itu hal konyol yang sering tidak sadar kita alami, sedang seru – serunya menikmati tangisan datang sahabat-sahabat atau teman-teman kamu yang merasa dirinya malaikat Tuhan yang turun dari langit ketujuh, kemudian bertanya “KAMU KENAPA HARUS NAGIS?” segeralah bunuh diaaaaaaaa....!!! karna dia tidak lain tidak bukan adalah alien bodoh yang harus kamu musnahkan. Sebelum negara ini menjadi sarang mahluk sinting menjijikan itu.

Aku bukan ingin memangkas kepedulian kalian terhadap sesama haiiii sahabat-sahabat saya yang superrrr, disini saya ingin mengajak kalian untuk lebih bijak memilih pertanyaan yang akan kalian ajukan, jangan sampai bin_atang-bin_atang pun meragukan kredibilitas kita sebagai mahluk penguasa..ciee......aseekkkk. yah...orang bijak ditandai dengan caranya menyikapi orang yang sedang menangis, misal “ dengan mengelus pundaknya, bertanyalah kepada semua orang yang pernah menangis, sikap bijak tadi ibarat pelunasan bagi orang-orang yang berhutang, ibarat pembebasan bagi tahanan-tahanan. Gak perlu kepo tanya kenapa, mengapa !! oh...perlu ku ingatkan sekali lagi stop bertanya kenapa, seseorang mengatakan konon pertanyaan itu hanya akan mejadikan dirimu pemburu jawaban-jawaban untuk memuaskan ketidakpuasanmu. Maka ketika semua jawaban yang kau terima kau anggap tidak memuaskan, maka kau akan mencari-cari cara lain untuk memuaskanmu sebagai jawaban yang tidak terkatakan, kemudian kau akan menerka-nerka “ bahwa setiap hal yang terjadi atasmu adalah semata-mata karna/salah Tuhan”.

Mungkin disini kalian akan membayangkan betapa bijaknya aku sebagai penulis pemula yang lihai sekali mengarang-ngarang. Ha ha ha ha, tidak !! ini tidak terjadi secara instan, jatuh bangun, susah senangnya menulis sudah ku lewati, dimana aku yang sudah menghambur-hamburkan waktu tidurku berjam-jam untuk mengetik-ngetik sliweran gak jelas, ini sama tololnya ketika ada seseorang memulai perjalanan dengan naik angkot bermodalkan niat, uang hanya untuk ongkos pergi dan pulang, tapi ketika ditanya mau pergi kemana? Jawabanya sangat sederhana dan BODOH !! “ entahlah, mengikut kemana angin berhembus”, kalau untuk mengikut kemana angin berhembus ku rasa gak perlu naik angkot, cari dimana ada hujan badai dan puting beliung, maka berlarilah kearah sana dan berdoalah semoga Tuhan menerimamu dan menempatkanmu ditempat yang layak “ NERAKA”. Ha ha ha ha. Hal bodoh ini sudah jadi budayaku ketika aku mulai melatih otot-otot jemariku untuk treatmill diatas keyboard. Tapi ini menyenangkan, lebih memuaskan dari jawaban-jawaban yang kita cari tiap menitnya dengan bertanya mengapa atau kenapa.

Kemudian aku akan kembali membahas tentang alien konyol yang bodoh, mungkin ada diantara kalian, hidup ditengah-tengah kacaunya sosial kalian, yah..mereka salah satu penyebab, jika diantara kalian ada yang merasa hidup sosial kalian tidak seharmonis hidup sosial ku. Waspadailah, kemungkinan alien ini sudah mengambil sebagian besar peranan diduniamu. Tandailah mereka-mereka yang selalu mengatakan ini                                                “ mari...makan...semua....” kemudian entah lupa atau memang bodoh, dia dan sendiriannya menghabiskan makanan itu dalam sekejap. basa-basi Ini budaya atau memang kita adalah orang yang kurang kritis dalam berbudaya. Ini sering sekali menjadi masalah dalam pikiranku, ingin sekali rasanya punya hobby membunuh kalau pas berpapasan dengan alien-alien ini.  Alien-alien ini sering kita temui biasanya di sosial para wanita-wanita. Dan pelakunya cenderung adalah wanita-wanita yang sudah kerasukan, laki-laki masih terlalu tangguh untuk dirasuki alien-alien bodoh ini. Mantap boys !!!

Akan ada saat-saat dimana kamu merasa sangat terpuruk, menganggap keberuntungan dan keajaiban tidak ada dipihakmu, kepentingan orang lain menelantarkan nasib mu, kau menyaksikan orang-orang tertawa atas kekalahanmu ,saat itu juga akan ada sahabat-sahabat yang datang kemudian meracuni otakmu dengan kata-kata ini “ sabar ya...semua akan indah pada waktunya !!!” kata-kata ini kemudian menjadikanmu sebagai alien jenis lain yang hanya bisa berharap-harap pada keadaaan. Kau akan menangis, Menunggu dan termangu-mangu, lalu mereka akan mengulang kebodohan diatas yaitu bertanya kenapa kamu harus menangis, ku pastikan jiwamu akan RUSAKKKKKK.....!!,Kata-kata itu sama seperti “kalimat permohonan maaf seseorang setelah kesalahannya merusak keadaan”, sahabat-sahabat yang baik akan mengatakan ini kepadamu “ ingat, semua akan sakit pada waktunya !!!” baiklah mereka mengatakan ini disaat kamu sedang sangat berbahagia, ini teruji sangat ampuh untuk memata-mataimu, sejenis alaram yang akan mengingatkanmu. Hindari berhubungan dengan orang diatas lebih lama dan lebih dalam. Camkan itu !!!!

LISTEN

22 Juni 2014

Ini fase kehidupan yang paling menjijikan yang pernah ku lewati, dimana aku harus pura-pura tegar menghadapi keadaan yang sebenarnya buat aku terbakar amarah, pengen yah rasanya aku dididihkan dalam gentong besar, kemudian terjadi penyubliman, menguap dan membeku dilangit. arrggghhhh....Tuhan kakukanlah itu terhadapku..... L

Aku gagal menjadi diriku sendiri, gimana tidak?, aku selalu menyelesaikan masalah-masalah dalam hidup dengan tertawa terbahak-bahak sampai si masalah itu sendiripun berfikir “ gila nih orang, cabut aghh....” melangkah dengan koper dan  ekpresi wajah menjijikkan. Tapi sekarang, apa??? Apaaaaa???????  Aku malu harus menangis dihadapan bantal-bantal busuk ku, Selimut-selimut kumelku, sepengetahuan mereka aku cewe maskulin, bisa rusak repotasi gue brooo !!!

Ini masalah percintaan kawan !!!, satu dari beberapa masalah terbesar dalam hidup remaja kaya kita, Umurku dua puluh tahun sekarang, dan aku sedang jatuh cinta sama seseorang  yahh...gue normal men  !! makanya galau abizzz..... dan yang kurasakan saat ini parah...perutku gak dibuahi rasa lapar dengan sempurna, mataku gak menetaskan rasa ngantuk yang lucu-lucu...parah men, parah banget !!!, ini bukan cinta yang pertama tapi ini yang  paling serius...aku mulai serius dengan perjatuh_cintaan ini.dua bulan yang lalu, tepatnya pada 26 April 2014 di salah satu pusat perbelanjaan di kota Medan, itu pertama kali aku menemuinya, dia sahabat imajinasi ku sejak 5 Tahun yang lalu...memang kesan kisah percintaanku kali ini pabrikan, kaya sengaja rencanakan, kemudian dituliskan, lalu diedit oleh editor, kemudian ditayangkan...ini kisah nyata yah kaka..kaka dan abang...abang ini asli bukan KW L L

Dan, ternyata dia menyukaiku ha ha ha ha kita terus bertemu sampai pertemuan yang ke lima, itu dua minggu yang lalu, pastilah aku bahagia, sampai aku pernah menulis surat keTuhan perihal Surat Pernyataan yang isinya aku tidak punya alasan lagi untuk bersedih dan menangis, jadi, please jangan pernah Tuhan kirim lagi kesedihan dan tangisan untukku,ku tandatangani diatas materai 6000 dan itu disetujui Tuhan men....ha ha ha ha sejak itu juga aku dan Tuhan menjalin hubungan persahabatan, gila banget kan????

Aku bahagia punya pacar baru, sahabat baru, tapi ternyata itu belum cukup, Dunia masih belum bisa mendukung ku 100 %, tapi memang seseorang pernah mengatakan bahwa dunia tidak akan pernah mendukung siapapun 100%, karna semakin kita berbahagia semakin berkembangbiak virus-virus bersifat zoonotik, yaitu virus yang sifatnya menyebar kemana-mana.

Okey, lupakan masalah virus, sebenarnya aku pribadi yang menyenangkan, gak gampang illfeel, suka senyum, dan penuh toleransi...sempurna banget’kan ??? J semua itu ku lakukan untuk menutupi kekuranganku, yaitu kurang cantik, wajah ku sederhana gak penuh simpul yang ngeribetin mata J, Cuma rambutku kriting dan ini pengen ku botak. Ha ha ha ha ha

Jiwa ku yang penuh toleransi ini “mulia kali loh”, bagaimana tidak???, aku jatuh cinta sama pribadinya sekaligus dengan masa lalunya, dulu aku satu-satunya orang yang pertama kali tau dan akan cari tau apapun yang terjadi dengannya, aku sering membahasakannya “aku selalu ada disekitarnya dan mengitarinya, karna kita menyatu bukan sekedar bersatu” sampai akhirnya dia punya pacar dan aku juga, ada orang baik yang menemani usia puberku.

after a while........

Lima tahun berjalan cepat, tidak begitu bertele-tele sampai hari ini, sama seperti hubungan ini, Aku bukan seseorang yang akan memecahkan cermin seandainya aku masih saja tidak terlihat cantik, tapi aku akan menghancurkan cermin tersebut saat aku mulai bosan menunggu perubahan. Aku tidak sedang berbicara berdasarkan perkiraan, sejauh ini memang aku tidak pernah tidak mencintaimu, tapi dimana tempat kita berpijak bukan lagi seperti dulu, untuk pandanganku terhadapmu masih sama, aku melihatmu bukan sebagai seorang manusia normal, seandainya aku mampu memisahkan jiwa dari raga kita, aku lebih memilih melihatmu sebagai roh.  Aku masih ingin melihatmu lebih lama bg awk, lebih sering, dan lebih dekat, menjalani tiap waktu dengan orang yang ku inginkan, bukannya setiap orang berhak atas haknya???? sekalipun kau sudah banyak kehilangan hak atas hak-hak yang ku maksudkan.

Aku sedang menikmati proses saat ini , tidak banyak memberontak ketika takdir mendekte kehidupanku, lihatlah kearahku sekarang sekalipun kau sedang tidak ingin melihat apapun, arahkan wajahmu tanpa harus membuka mata, dengar tiap-tiap makna yang akan ku sampaikan sekalipun kau sedang tidak ingin mendengar sepatah katapun. Aku percaya setiap orang akan merubah pandangannya, seandainya itu terjadi dan kau menyisakan satu kesempatan untuk melihat dan mendengar, maka dengarkan aku L, aku tidak bisa tiap kali melihatmu tersiksa oleh sisa sisa kekejian masa lalumu. Apapun yang membuatmu ingin menyendiri di kegelapan, you needed to go on some where ‘coz there is nobody wanna be hearing the bullshit that you got to say about your fucking life that you had before.

LLLLLLLL

Ayahanda, 09 Mei 2014

Aku sedang diantara banyak ketakutan yang tumbuh disekitar kebahagiaanku, Persentasi kemunculannya sama dengan jumlah tarikan nafas ku tiap harinya, sebelum pada akhirnya aku yakin untuk menemuimu, aku sudah melewati fase menyakitkan tidak menemuimu. Aku sangat mengerti siapa aku dari sudut pandang manapun,diawal pertemuan aku sudah mempersiapkan mental untuk membiarkanmu berlalu jika itu yang seharusnya. Berapa lama waktu yang ku butuhkan untuk aku melupakanmu saat itu juga sudah ku pikirkan, aku sedang belajar melakukan hidup dengan tidak banyak memberontak, mengetahui dan membiarkanmu menikmati bagian hidupmu yang sulit ku pahami khususnya kau dengan banyak perempuan berpengalaman yang kau bilang sebagian dari popularitasmu, aku akan percaya-percaya saja untuk tiap-tiap hal yang kau pikir layak kau sembunyikan. aku satu dari orang dewasa disekitarmu yang membebaskan caramu untuk berbahagia, sampai akhirnya kau tau harus berbahagia dengan cara yang bagaimana. Aku juga ingin kau melakukannya untuk ku.

ironisnya saat ini keadaan menjadi jauh lebih buruk, aku mencemburuimu seperti orang tak punya aturan, aku malah berharap kau mengerti kebutuhanku seperti orang yang tak punya otak, aku berandai-andai seperti tak ada lagi batas  imajinasi, bodohlah kau seandainya kau berfikir aku perempuan pintar yang hidup dibalik kata-kata, lumrah kan saja aku melihatmu dengan kenormalan perempuan dewasa, aku minta persetujuan nalurimu sebagai manusia yang pernah menginginkan orang lain selain dirimu sendiri untuk menyayangimu, aku tidak akan memperkosa jiwa mu hahahahahahahahaha J Tadi malam aku mulai berbahasa rasa denganmu_gak usah sok polos kau, jangan pura-pura gak tau kau_ sotung ku antukkan kepalaku ini kebatu. disituasi tertentu aku bisa mengendalikan ketakutan berlebih ini, disisi lain mentalku terkunci karena bahasa rasa kita yang mungkin tidak sama. Ku pikir siapapun tak usah terlalu egois untuk menyesali perbedaan, tidak semua hal tak sama layak dipandang berbeda, menjadi lebih realistis, melakukan hidup seperti menikmati roti_sepotong demi sepotong.

Kau harus tahu !!!

Beberapa dari sebagian orang dibumi ini menjadikan hidup sebagai celengan ayam atas kepingan koin yang sengaja diasingkan dari uang-uang kertas, tak perlu ku jelaskan konotasi kalimat ini, dengan sendirinya kau akan tersenyum atau tertawa karna kau mengerti.  saat itu juga kau harus ingat kau berhutang satu ciuman untuk ku. Hahahahahahahahahahahaha aku sangat menyukai kebebasan dimanapun_kapanpun hanya saja aturan-aturan didunia ini bukan bentuk kesepakatan yang memperhatikan kepentingan-kepentingan. Aturan membabi buta dimana-mana dan kapan saja seperti ahli bidik. ini yang membuat aku seperti koin terasing dalam celengan ayam,kasih aku pengertian lain atas kebebasan,yang terterima akal dan lebih religi, aku menginginkannya sejak 8 Tahun yang lalu_untuk kesekian kalinya aku katakan, aku butuh inspirasi untuk memberanikan diri. Kata genit yang kerap kau bilang untuk ku itu bagian ketidaktahuanmu yang liar, makanya beberapa kali ku ajak kau menikah, biar kau tahu aku tidak layak untuk kata sifat itu, aku perempuan yang dididik keadaan untuk lebih menghargai hal-hal milik pernikahan, percayalah !!!! J J J J

NOTE AKHIR BULAN APRIL

Ayahanda, 30 April 2014

JJJJJJJJ

Ternyata sudah banyak yang berubah, aku mulai berfikir “ aku perempuan yang harus bangun lebih pagi dari ayam untuk berdoa, untuk mandi lebih bersih lagi dari binatang bebek, untuk bercermin lebih lama lagi dari pada the queen in story of snow white, untuk mengikat rambutku lebih rapi lagi dari Rapunzel  ha ha ha sugesti yang belum pernah mempengaruhi kejahudian ku selama ini. Ini note diakhir bulan april yang sengaja ku buat untuk satu jiwa yang mungkin akan terus ku temui atau sebaliknya tidak akan pernah lagi ku temui, I am jewish, aku tidak suka mengakrabkan diri dengan takdir karna aku punya hak untuk memilih dan menolak.

Sabtu, 26 April 2014

Setelah satu minggu menyiksa satu jiwa diluar sana, aku mendatangi tempat yang sudah ku tentukan sejak beberapa hari sebelumnya untuk bertemu dengan jiwa yang sudah menyiksa ku kurang lebih 252 minggu atau 5 Tahun, berkendaraan tanpa konsep apapun, bahkan sempat aku membuatkan orang lain menjadi penjahat karena aku meninggalkan kunci kendaraan tepat ditempatnya ketika itu diparkiran, namanya LUPA itu penyakitku yang paling akkut. Sampai akhirnya aku ingat kembali setelah aku ada di pintu masuk tempat itu. Hah…. L damn....kacau, sangat kacau…!! Berlari kearah dari mana aku datang dan kulihat kunci bodoh itu malah bergantung santai dan melirik sinis kearahku, sempat berfikir “kenapa tidak hilang saja kau…..” berbalik arah lagi, gerak cepat dan rasa takut membuat detak jantungku seperti kerja mesin pencacah sampah__cepat dan bising, belum lagi pori-poriku melebar dan mengeluarkan cairan garam tanpa yodium disekitar punggung dan dadaku.

Untuk kedua kalinya sampai dipintu masuk tempat itu, sebut saja cerfur. Setelah masuk,meneduh dari gerahnya emosi tadi, perasaan indra perasaku jauh lebih baik dari sebelumnya namanya full AC area, hanya orang bodoh yang masih terbawa emosi saat berada di tempat sedamai itu, selalu melangkah sesuai kesepakatan “ lantai 4” disana kami akan ketemu, dan jiwa itu sudah setengah jam yang lalu menunggu, (sebut saja jiwa akupun sama sekali buta akan wujutnya) aku terlambat bukan karna aku tidak disiplin hanya saja anggapanku terlalu liar dan memang seperti itu seharusnya mana ada time setting yang kaya pinang dibelah dua, sama persis. yang paling ku ingat saat aku melangkahkan kaki dari escalator terakhir, badan yang beratnya 68 Kg ini kaya gak bermassa, nafasku rumit, pikiranku sesak, mau pulang aja rasanya, tapi tidak jauh dari semua itu, mataku malah menemukanmu, awalnya aku berharap menemukanmu lewat proses pencarian ha ha ha apa yang ku lihat tidak jauh beda dari bayangan yang pernah meninggalkanku  disudut keramaian tengah malam beberapa minggu yang lalu, hanya saja kau terlihat agak kurusan, atau mungkin aku terlalu mengemuk-gemukkanmu hahahahahahahahahaha ini masalah skala, spek lainnya sama, kemudian berjabat tangan, lalu….???? Lalu keadaanku tidak lebih baik dari sebelumnya sebaliknya semakin memburuk, ku pikir fisik ku tidak akan kuat malam itu hahahahahaha

Kemudian, duduk dalam diameter 7 pangkat 2 x 2 , untuk pertama kalinya diam terbodoh, seperti gadis polos yang tak mengenal aksara orang-orang dewasa, beberapa kali kucubit tanganku untuk meyakinkan semua sudah digaris kenyataan, aku bisa lihat bulu matamu yang tipis dan berjarak, bola mata yang tidak terlalu hitam dan sangat kecil, hidung yang seperti pahatan sendiri, yang kulihat juga bibir kecilmu masih  terlalu belia untuk menghabiskan 3 batang rokok selama kurang dari 1 jam,  sejauh itu semua baik-baik saja sampai saat aku berhasil mencicip rasa air liur mu disedotan plastik itu dan aku sangat menyayangimu hahahahahaha

Yang tejadi bukan lagi permainan imajinasi atau bayang-bayang, kau peng-kabulan atas nafas imanku atau kebanyakan orang menyebutnya sebagai doa, kau bukan hasil pemikiranku, aku pastikan aku tidak gila dan sepertinya dunia hayal tak punya alasan mencaci pikiranku hahahahahahahaha lagi-lagi untuk pertama kalinya aku sanggup berjam-jam menjadi bagian dari keramaian, dan sekali lagi ku tegaskan aku sangat menyayangimu.

Mereka saksi-saksinya : JJJJJJ

 1. 

 2. 

3. 

??????????????????????????

Medan, 01 April 2014

Diseberang rumah ini masih ku dengar musik ikut meramai-ramaikan malam yang memang tidak lebih sunyi dari siangnya pedesaan.  Berharap malam ini memberikan rasa yang berbeda kurasa seperti itu, anggap saja benar, tak perlu ada pembantahan disini. Sebentar aku mendengar suara lelah kendaraan beroda  empat melintas disepanjang jalan, ku dengar dari yang agak samar menjadi sangat jelas kemudian samar kembali. Itulah kemampuan mendengarku masih sangat normal, berarti aku tidak gila, mungkin aku hanya mengalami kesulitan memahami, hubungan yang berjalan hampir empat tahun nyaris tak berguna untukku, tidak ada bekas yang berarti, banyak hal yang tidak bisa ku jelaskan disini, seperti ada kesedihan yang tertahan, tapi tidak juga, aku baik-baik saja walau sesekali aku merasa tidak lebih baik dari baik. Tidak juga terlalu kacau, mungkin aku hanya butuh pencerahan, seperti sedang berjalan cepat di lorong sempit penuh lubang becek ditengah malam, sesekali aku terjebak dalam kubangan.

Disisi lain ada kesenangan tersendiri aku merasa bebas dari ikatan yang mempersempit ruang pikirku, wajarkanlah aku berbahagia untuk dunia ini, lumrahkanlah jalanku untuk berimajinasi dengan apa saja yang aku suka. Biarkan aku menang atas gagal-gagal yang menjadi sejarah. Lepaskan aku untuk  men-dubbing hidup ini secara diplomatis, anggap saja aku yang seolah sudah bertahun tidak berpendapat dalam kebebasan . kau dengan sempurna mengantarkanku ditempat yang tidak salah, tidak ada yang harus dikwatirkan, aku tidak akan menangis karna kelaparan atau kehausan cinta dan aku tak akan kembali ketika cinta membuatku menginginkannya lagi. sesekali ku bebaskan pikiranku bergerak kearah manapun, aku hanya menempatkan perasaan sebagai mama yang baik, mama yang penuh kasih, mama yang sensitif dan mudah tersentuh, kadang hanya sebagai mama tidak berguna dengan kata-kata hati yang fals untuk diperdengarkan.

After a while….

Aku selalu keluar rumah untuk menghindari kata-kata hati, berimajinasi di pinggiran jalan, menikmati debu debu jalan yang nyaris tak terlihat,  menyetarakan kesayanganku dengan apa aja yang terlintas, jika kau sebuah pengabuluan satu-satunya adalah atas doa ku, jika kau sebuah ide satu-satunya adalah atas pikiran ku, aku melakukan semua ini untuk kita, untuk mu sosok tak berarti yang sangat ku jaga, hanya ada satu alasan tepat mengapa aku tidak peduli terhadap kejahatanmu, kecuranganmu, ketidakadilanmu, kebobrokanmu dan masih banyak lagi kata yang ingin ku tuliskan untuk menunjukkan ketidaklayakanmu tapi….no body perfect lah…wajar kalau aku hanya menemukan satu kelebihan disekeliling seratusan kekuranganmu , hidup adalah kondisi bersayarat, benarkan ???? sekali lagi tak perlu ada pembantahan disini !

Setiap kali aku merasa terjaga, jiwaku tenang, aku kerap menyentuh dadaku dengan kedua telapak tangan, memejamkan mata dan tersenyum dalam gelengan-gelangan kecil kepalaku. Rasanya aku tak berhasrat untuk bertemu dengan siapapun, ada yang menggantikanmu disini, meski kemarin segalanya sempat berubah tapi itu hanya setumpuk pemikiran yang salah. Ku kira aku tidak akan sanggup lagi menulis untukmu, karna sudah terlalu banyak yang ku sampaikan, dunia khayal mencaci pikiranku karna terlalu sungguhan apa yang ku bayangkan dan lagi-lagi kenyataan menggerogoti jiwa ku ketika nanti terjadi kau ada bukan untuk menyakitiku tapi tidak juga untuk membahagiakanku, tidak mengatakan tidak juga tidak mengatakan iya...

Lalu untuk siapa aku melakukan ini? :'(